20230717 冷房と独房

3連休最後の日。日記を復活させようと思った。

どこでもなく、かつ誰でもない自分でいられる場所が必要になった。在宅仕事が終わってから、人、人、人に囲まれている気がする。気がするだけではなく、実際に朝晩の通勤電車、オフィスでの仕事、日常の買い物などで人波に揉まれている。人、人、人。すれ違う人すべてにそれぞれの人生があるかと思うと気が遠くなる、という言い方が浮かんで、すぐ消えていく。

オフィスでの人間関係は良好だ。全員大人なので、程よく仲が良く、程よく距離を取って接しあっている。私はただ、現実の人間が発する気に、質量に、少しずつ疲弊しているのかもしれない。そんな自分自身に気が滅入る。が、嫌悪するだけなら幼いままだ。自分がそういう性質を持っていることを踏まえて、それでも明るいところを見なければ。

そう思うと、現実のものや人ではない、自分の内が作り出した何かに怯えている自分に気がついた。今の職場で誰かが自分を脅かしているか？お前は邪魔だと追い出す人間あいるか？答えはノーだ。自分で作り出した恐怖に怯えているだけ、とわかると少し楽になった。

今を生きていると思うのが正しいのに、過去が終わってないという顔で人生を歩いてしまう。それはとっくに終わっていて、もう追いかけて来られないほど遠くにいるのに。すごく遠くまで来たんだよ、と自分に言う。そうすると少し安心する。

過去の積み重ねで出来ている部分ももちろんあるけど、同時に常に進んでいる。未来にむかって留まることなく、足を進めている。だから大丈夫、というわけでもないけれど、進んでいるということを感じられれば、怯えていても不安でも、必ず今に戻って来られると思うのだ。遠くまで来た、これからも歩いていく。これからも。